0 Gedanken zu „300.000 KM“

  2. muahahaha echt witzich! immer dieser Akzent.. ist das der von dem mediamarkt?! En schwatzen Bildschirm hab ick, en Schwatzen Bildschirm!! Das ganze Wochenende!

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  7. 200 Puls hob isch

    balt

    isch schmeiss die scheisse ausm fenstoa

    ön öff steht doa. soll isch do druffdrüge?
    da geht da geht die scheisse geht

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  10. ich hasse normal fake schreier, aber ich glaub das is echt eins, links oben im display… das symbol ändert sich, ich glaub der schaltet von gesamt km auf den zuruecksetzbaren zähler um :O

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  13. Klar, h4xx0r hat recht, der stellt auf gefahrende Km um. Der KM-Zähler darf nie und nimmer plötzlich auf 0 wechseln, auch wenn er schon mehr als 300’000 km hat !

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  22. das ist definitiv kein fake….
    und der stellt sicher nicht auf den tageskilometerzähler um, denn der wird in X,X also mit einer nachkommastelle angezeigt… und selbst wenn müsste er den aktuellen wert erst löschen was man in der aufnahme gesehen hätte…

    und wie schon erwähnt wurde ist das ganze nen bauartbedingtes "Problem" … die haben wohl damals nicht damit gerechnet dass irgendwie die magische 300000 grenze überschreitet ^^

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  24. Überrascht ganz neu Komisch

    nur 299999km das normal warum nicht 300000km
    aber gib es nicht das ist Bildschrim sind alles scheiße wie normal Auto wie alt das besser kann sehen 999999km

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  50. mens sana in corpore sano.
    venite ad me et ego restaurabos vos.
    sator arepo tenet opera rotas.
    veni vidi vici.
    Nee ich hatte kein Latein.
    und dick bin ich definitiv nicht…

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  57. Ich mag Gemüse. Ich habe gerade eine Mohrrübe in meinem Popoloch und eine ausgehöhlte Gurke über meinen *piep* gestreift. Dabei streichel ich das innere einer Melone. Alles kurz in der Mikrowelle erwärmt gibt das ein unglaublich schönes Gefühl..

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  99. ist das denn so schlimm

    was ist der unterschied zwischen einer überfahrenen ratte und einem überfahrenem türken? vor der ratte ist eine bremsspur

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  102. oder suchst du jetzt einen katalysator für deine agression und hoffst insgeheim, dass ich noch bleibe damit du weiter deine agressionen abbauen kannst?

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  105. Ok Witz:

    Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?
    Nein, wie denn?
    Ich erzähls Ihnen morgen!

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  106. ich hab zum spass gefragt, zufrieden?
    ausserdem hab ich vllt einen grund gesucht um mich beim einschlafen von einer kleinen depression (keiner antwortet als bin ich nicht wichtig) mein hirn zu zermattern?
    jetzt zufrieden?

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  110. witz:
    Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in ihrem BWL-Studium, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden hatten.
    Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
    Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei, und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
    Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.
    Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
    Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte.
    Es war etwas Einfaches über das Modigliani-Miller-Theorem. Cool, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, das wird eine leichte Prüfung. Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um.
    2. Aufgabe (95 Punkte):
    Welcher Reifen war platt?

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  115. zB: ollp gesteht, dass er einen fehler gemacht hat und schwört, dass er nie wieder soetwas fregen wird

    gary akzeptiert, dass ollp einen fehler gemacht hat

    – es gibt weder verlierer, noch gewinner

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  125. ok geile Story

    Saddam Hussein and George W. Bush meet up in Baghdad for the first round of talks in a new peace process. When George sits down, he notices three buttons on the side of Saddam’s chair. They begin talking. After about five minutes Saddam presses the First button. A boxing glove springs out of a box on the desk and punches Bush in the face.
    Confused, Bush carries on talking as Saddam laughs. A few minutes later the second button is pressed. This time a big boot comes out and kicks Bush in the shin. Again Saddam laughs, and again Bush carries on talking, not wanting to put off the bigger issue of peace between the two countries. But when the third button is pressed and another boot comes out and kicks Bush in the privates, he’s finally had enough, knowing that he can’t do much without them functioning well. "I’m going back home!" he tells the Iraqi. "We’ll finish these talks in two weeks!"
    A fortnight passes and Saddam flies to the United States for talks. As the two men sit down, Hussein notices three buttons on Bush’s chair and prepares himself for the Yank’s revenge. They begin talking and Bush presses the first button. Saddam ducks, but nothing happens. George snickers. A few seconds later he presses the second button. Saddam jumps up, but again nothing happens. Bush roars with laughter. When the third button is pressed, Saddam jumps up again, and again nothing happens. Bush falls on the floor in a fit of hysterics.
    "Forget this, " says Saddam. "I’m going back to Baghdad!"
    Bush says through tears of laughter, "What Baghdad?"

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  131. ach man baumfjischfanfan man merkt dir an dass du in letzter zeit noch nicht abends anwesend warst, das sind alles alte kamellen die du hier bringst (bis auf die saddam-bushgeschichte die war geil !!!!).

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  153. mazedonische meliz:
    wir sagen auch gute nacht!
    müssen noch ne rohrbombe zusammenschrauben!

    06.06.2006 01:24
    lass dich behandeln du spasti

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  154. Meiner Meinung nach sollte diese Unterhalltung da oben einen eigenen Post bekommen, mit dem Thema: Die gordische Problemlösung praktisch angewandt.

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  167. ich entschuldige mich für mein verhalten und ficke mich selbst heute noch ins knie um 3 uhr mittag bei meiner mama im haus da wo der gartenzwerg im garten steht

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  172. Juchuu, mein Faker ist wieder hier! Hipp Hipp Hurra! Ich bin echt ein Idol für viele Leute hier! Schön… Jetzt kann ich nach dieser Bestätigung ruhig den Tag angehen lassen.. thx.

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  180. ich habs fast vergessen, ich ficke auch Haaustiere, Gummibärchen und LSD, ich ficke selbst stühle, sofas und Katzen…..
    Ich ficke alles und lasse mich von allem Ficken….

    jupi, ich geh denn tag aber ruhig an, wie oben schon gesagt, deshalb erst mal nen Brötchen oder so…… oh ja

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  181. Ich hab hier vor der Tür auch einen Golf III rumstehen. Der hat momentan knapp 250.000 km auf der Uhr. Ich melde mich in 2 Jahren wieder, dann mit MEINEM Video zu dem Phänomen! *g*

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  208. mm
    — ___________________________
    c > | Du bist ein Arschkind, Brain! |
    o <____________________________|
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  211. ._._
    coo
    …O _____________________
    ..– < diese welt ist scheiße|
    ||
    *wixgriffel*
    ||
    *peniswaffe* 8==D
    ||
    *arschtrittbeine*

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