bei bild 7 mag man denken da liegt noch ne fette line aufm tisch von dem extraterrestrischen koks das sich der alien auch just gezogen hat; so wie der wirtskörper auch umme augen aussieht…
es gab doch hier auf brainblog mal ne seite, auf der man küssende girls sehen konnte, von verschiedenen ländern. Also kein Video, sondern ne Website. Auch kein porno, sondern einfach knutschende Girls aus europäischen ländern. Ich find den link aber nicht mehr. Weiss den jemand??
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier ‚falsches Loch‘?"
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht.
"Ich suche mein Autto!"
"Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder Farbe noch Automarke und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"Das macht nichtss! Da muss irgenwoo ein Blaulicht drauf sein!"
Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: Das einzige, was du jetzt noch lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und…… "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da – holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!
Ich habe Gas und gebe Gas mein Lieber – ich besorge es Euch ALLEN!!
Gott gibt Brainblog richtig Traffic – was wollt ihr mehr – soll ich etwa noch ein Gebet für Euch sprechen?
Gas im Schädel oder nur im Enddarm, Alter?
Geh ma zum Onkel Doktor, so wie marv, und perverso und noch viele andere die auch schon in der "Geschlossenen" gelandet sind …
Lieber User,
ich bin müde geworden und bitte Euch deshalb jeden weiteren Scheiss unter http://vobbel.blogspot.com/ zu bloggen.
User & PW stehen da schon zum einloggen.
Frieden sei mit Euch und mir zum Wohlgefallen – AMEN!
Bis demnächst
Euer Vater
ich habe auch einen witz:
ein paar spammer spammten alles voller witze,
und wurden von einem lustigen kerl böse durchgefickt!
danach machten sie keine witze mehr.
in japan eine weise der nudelzubereitung / in der pornoszene das vollwixen eines frauengesichts durch
möglichst viele typen. und da wir schon dabei sind, folgendes ist goatse: http://www.livejournal.com/…
eschta
trotz schulferien
das ist mal geil
Komm sofort nach Hause du Arsch!
und wer is das alien ?
hehe
mfg z3Ro
krank
naja du tusse sieht zum kot….. aus und das alien vieh naja wer es mag geschmacksache
mfg
R²APTO
bild 7 is kuhl
das is echt krank leute !
bei bild 7 mag man denken da liegt noch ne fette line aufm tisch von dem extraterrestrischen koks das sich der alien auch just gezogen hat; so wie der wirtskörper auch umme augen aussieht…
es gab doch hier auf brainblog mal ne seite, auf der man küssende girls sehen konnte, von verschiedenen ländern. Also kein Video, sondern ne Website. Auch kein porno, sondern einfach knutschende Girls aus europäischen ländern. Ich find den link aber nicht mehr. Weiss den jemand??
die ist ja auch zu häßlich für menschen.
ekeleregent !
schaut ma auf bild 1 der ihren bauch an, sieht aus, als ob die da silikon drinhätte
geht nicht…. 🙁
E.T. hatte nen verdammt langen Doppel-Schwanz!! (mds 50cm)
Und er konnte Bukkake ohne Tricks und Tricks fabrizieren 🙂
warum sonst ist wohl Drew Berrymoore beim Porno-Film gelandet?
Ooooohhhh bist Du aber lustig!!
Im Gegensatz zu DIR?? Dumpfbacke!
LINK IS DEAD !!!!!!!
lol
Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER"
Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie … "Eine Packung Tampons bitte!"
Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden – nicht Tempos – TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus. Ich dachte, Sie drehen selbst!"
Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier ‚falsches Loch‘?"
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter …"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht.
"Ich suche mein Autto!"
"Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder Farbe noch Automarke und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"Das macht nichtss! Da muss irgenwoo ein Blaulicht drauf sein!"
Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: Das einzige, was du jetzt noch lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Cool
Mann ist das ne Menge zu lesen und keine Bilder 🙁
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und…… "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da – holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!
passend zum Bukkake-Film 🙂
Kann doch nur wieder ein Olsschool-Faker sein!
geile witze !!!!
wär ma ne neue rubril wert oder?
🙂
Das ist nicht witzig – das ist toternst – also wo ist mein Sohn Jesus – bitte melde Dich!
Dein Pappi
Was heißt hier ‚falsches Loch‘?"
:))))
Ich glaube BRAIN hat was gegen sowas ?
Ist Maria-Shemale immer noch fertig mit nageln ?
Schein heute wieder mal mit Auspeitschen und Natursekt zu sein ?
JESUS lebt!? Warum hat man mir das nicht gemailt?
Ne SMS wäre auch Ok gewesen!
Verdammt sollt Ihr sein – bis zum jüngsten Tag.
Du bist eingeladen zu der NS+KV-Party! Aber übertreibs nicht wieder wie beim letzten GangBang!
Ich habe Gas und gebe Gas mein Lieber – ich besorge es Euch ALLEN!!
Gott gibt Brainblog richtig Traffic – was wollt ihr mehr – soll ich etwa noch ein Gebet für Euch sprechen?
Gas im Schädel oder nur im Enddarm, Alter?
Geh ma zum Onkel Doktor, so wie marv, und perverso und noch viele andere die auch schon in der "Geschlossenen" gelandet sind …
OK , mach ich , Votze!
alles klar Leute war ne tolle Zeit mit euch!
Ich geh jetzt kacken und schieb danach ne Nummer mit der Transen-Maria!
Man bin ich bekloppt , was solls ?
Nicht das ich jetzt gleich mit mir selbst rede ?
Lieber User,
ich bin müde geworden und bitte Euch deshalb jeden weiteren Scheiss unter http://vobbel.blogspot.com/ zu bloggen.
User & PW stehen da schon zum einloggen.
Frieden sei mit Euch und mir zum Wohlgefallen – AMEN!
Bis demnächst
Euer Vater
Jetzt bin ich leider etwas confused …
ich habe auch einen witz:
ein paar spammer spammten alles voller witze,
und wurden von einem lustigen kerl böse durchgefickt!
danach machten sie keine witze mehr.
lustig wa?
uschi glas jetzt lesbisch?
Datt komische Männchen hat doch keinen Pimmel!
Wie soll das dann gehen???
was is denn bukkake?
in japan eine weise der nudelzubereitung / in der pornoszene das vollwixen eines frauengesichts durch
möglichst viele typen. und da wir schon dabei sind, folgendes ist goatse:
http://www.livejournal.com/…
Ich bin ne möse, ich bin ne möööööööööööseeeeeeeeeeeeeeeeeee