kneipe

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
„Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast.“

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
„Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat“.
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: „Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.“
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: „Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.“ Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und ‚Puff…‘, der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: „Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine.“ Da sagte der Gast: „Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel.“

0 Gedanken zu „kneipe“

  12. Naja, da war der in der bild heute besser.
    Ein polizist hält eine Blondiene an, welche grade verkehrtherum in eine einbahnstraße fährt. darauf er: wissen sie wo sie hin fahren? Nein aber das ist es bestimmt schrecklich. alle kommen zurück"!""

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  19. @Knie: Weißt du eigentlich, dass Du mit Deiner Schwachsinnsseite nervst? Und ich war da sogar ein mal drauf!! :-(((

    Verpiss dich mit Deiner dummen Seite – die will niemand!

    p.s. ich kannte den witz auch noch nicht, und fand ihn solala!

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  22. Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.
    Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
    "Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.
    Dieser antwortet:
    "Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

    Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach
    Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
    Der Papagei schaut sich um, dann
    auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
    "Neuer Puff, neue Puffmama".
    Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
    Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
    "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
    Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.
    Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

    Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
    "Halloo Egon"!

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  27. Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
    Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
    Sagt der eine Apfel: “Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.“
    Sagt die Birne: “Wieso, ich bin doch die Birne Maja!“

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  28. Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um… Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um… Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

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  29. Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du … Bitte …" So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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  33. nur um das klarzustellen, der geist versteht "10 zitronen in kleinen schweinen", weil spanferkel so zubereitet wird. melonen und schweine… son mumpitz

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  34. "der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand"<– ab da war mir klar wie der witz ausgehen würde eigentlich hatte ich schon vorher was wegen 30 cm und simmel vermutet

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  35. ich will auch, also:

    Im Flugzeug. Ein Mann wartet darauf, von der Stewardess bedient zu werden. Als es soweit ist, schreit plötzlich ein Papagei, der zwei Reihen hinter dem Mann sitzt: "Hey, du Saftschubse, bring mir auf der Stelle was zum saufen"
    Sie eilt los und vergisst den Mann zu bedienen. Als es später Essen gibt, das gleiche Spiel. Der Mann soll gerade bedient werden, als der Papagei wieder brüllt:" Ich hab Hunger du blödes Weib! Bring mir sofort was zum fressen!"
    Wieder rennt sie los und vergisst den Mann. Als es wieder Getränke gibt, denkt sich der Mann ‚Was der kann kann ich auch‘ und schreit durch den Flieger: "Du Schlampe ich hab Durst, her mit meinem Getränk, aber flott!" Der Stewardess wirds allmählich zu viel, sie holt den Kapitän, der den Mann und den Papagei packt und aus dem Flieger schmeisst. Als die beiden so richtung Erde fallen meint der Papagei: "Sag mal, man, kannst du fliegen?" Der Mann:" Natürlich nicht." Darauf der Papagei: "Was bist denn dann so frech?"

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  38. @ Das musste mal gesagt werden
    Na da bist Du aber selber schuld, wenn Du andauernd so neugierig bist und auf jeden erstbesten Link klickst.
    Und verpissen werd ich mich deinetwegen auch net.
    Was denkst Du eigentlich wer Du bist???

    Hier mal ein Link xtra für Dich…..

    http://www.f1manager.de/?te…

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  39. @ Knie
    Du bist bestimmt so ein drecks Einzelkind, das unbedingt Beachtung haben möchte und seine Profilneurose damit zum Ausdruck bringt, das es jedem seine Vorlieben aufzwängen will um die eigene Belanglosigkeit zu Überspielen. Störe einfach niemandem weiter mit einem Link zu einer Seite über Motorsport der mittlerweile so überzüchtet ist, das es nicht mehr auf das fahrerische können ankommt, sondern nur auf die Mechaniker und Aerodynamik und und und was da sonst noch so langweilig ist………

    PS du musst darauf nicht antworten, es wäre ohne hin nur ein zeugnis deiner geistigen Armut

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  40. @ ich konnt nich anders
    Nun…weder Einzelkind, noch Dreck oder geistige Armut.Beachtung brauche ich auch nicht.
    Ich frage mich woher Ihr alle so "gut bescheid" wisst.

    Und wenn Dich der Link stört, dann klick doch nicht drauf, Du Freak!!
    Ich sehe kein Verbotsschild oder sonstwas. Also immer mit der Ruhe.

    Und wer hier an geistiger Armut leidet ,zeigen Deine Beleidigungen.
    Naja….virtuell ist man immer sehr mutig, nicht wahr…..??

    beste grüsse
    http://www.f1manager.de/?te…

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  42. Zwei Zugführer beim Stammtisch:
    Sagt der eine:"Mir ist da Eine neulich vrom Zug gesprungen".
    "Und?" fragt der Andere. "Konnt gerade noch anhalten. Da lag Sie nun vo mir splitterfasernackt. Da hab ich Sie erst mal von Hinten und dann von Vorne genommen". Fragt der Andere:"Hat Sie Dir einen geblasen?". "Nö, den Kopf konnte ich nicht finden…..".

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