Wo ist das denn bitte geklaut? Komm mal klar 🙂 Lipdub ist nichts, was man klauen oder abgucken kann, es ist bloß eine Art und Weise Musik zu machen und Spaß dabei zu haben! (Und manchmal auch um Werbung zu machen!)
Aachen stinkt ist hässlich und sollte dem Erdboden gleichgemacht werden!
Genauso wie diese hässlichen Gesichtselfmeter!
Die Uni sollte man vorher aber nach Köln verlegen!
So, jetzt ist Schluss! Die können ‚was erleben. Eines Tages gehe ich dorthin und lasse denen etwas Feuchtes Braunes im Kleiderladen liegen. Dann gehe ich zur Kasse und verrate der dahinterstehenden Dame, welch übles Werk ich verrichtet. Oder ich sage ihr, jemand hätte etwas auf dem Boden liegen gelassen, sie solle den Armen/die Arme über Lautsprecher aufrufen, ob dieser/diese etwas vergessen im noblen Kleiderladen Sankt Oliver. Eine Frage jedoch bleibt offen: Wenn ich etwas abwerfen muss, wie putze ich mir danach meinen Ausgang? Soll ich mir die Finger zu Hilfe nehmen und die schmutzige Stelle einfach abstreifen? Das hätte den Vorteil, dass ich die Finger einer zufällig anwesenden Dame unter die Nase halten kann mit der Frage, ob es gut rieche und sie vielleicht eine zusätzliche Probe davon wolle. Spaß beiseite! Auf jeden Fall werde ich – wie immer, wenn ich eine Sankt-Oliver-Filiale mit meinem Besuch beehre – die Kleider von den Ständern reissen, die Latzhosen aus den Regalen ziehen und darauf ‚rumtrampeln. Das macht solchen Spaß, ich muss dabei stets laut herauslachen. *lol* Außenstehende mag diese Art von Humor vielleicht verstören, ich mache daraus jedoch keinen Hehl und konzentriere mich auf das Wesentliche. Ich will mich frei entfalten und immer dann anderer Leute Eigentum vernichten, wenn ich dazu Lust habe. Was sollen meine Mitmenschen dagegen tun? Ich bin Teil der Gesellschaft. Sie können mich nicht einfach einsperren und darauf warten, dass ich aus heitrem Himmel mich in einen braven Chorknaben verwandle. À propos: Wisst ihr, weshalb Chorknaben dazu neigen, Mittelscheitel am Kopfe zu tragen? Daran ist der Priester schuld, welcher ihnen das Haar streichelt und dabei immerzu flüstert: "Sagst auf keinen Fall nichts daheim!" Wahrlich, es steht schlecht um unsere Welt. Ich beende dieses Pamphlet – welches übrigens kein Plagiat ist – mit einer Huldigung an unseren allseits geliebten und liebenden Sankt Oliver. Demjenigen, der noch nie von unserem Geliebten gehört, sei diese kurze Vorstellung gegönnt: Sankt Oliver – manche nennen ihn den Heiligen Oliver, den Unsterblichen, den Behütenden, den Sauhirten – ist der Gründer unserer Glaubengemeinschaft gleichen Namens – also Sankt Oliver. Er ist Schöpfer, Lebensspender und Lebensnehmer zugleich. Jugendliche unserer Zeit betrachten ihn als ultimativen Actionhelden mit jeden erdenklichen Superkräften. Er behütet uns, er trägt uns schön auf seinem Schoß. Er beschützt uns vor dunklen Gestalten wie Putzfrauen, Japaner, Koreander, Schneemänner und sonstigem Getier, das Leben gefunden auf dieser Welt. Sankt Oliver ist unser Vater, unsere Mutter, Bruder, Schwester, Gatte und Gattin zugleich. Jeder Angehöriger aus unserer Glaubensgemeinschaft schwebt in unendlicher Liebe zu ihm. Sankt Oliver nennt seine Angehörigen, seine Geliebten, auch Schweine. Darum nennen wir ihn im Gegenzug den Göttlichen Sauhirten. Jetzt, da ich genug von unserem Sanctus Olivius gesprochen, will ich ihm huldigen mit einer Niederschrift, demjenigen, der unsere Welt erschaffen, der das Gute vom Bösen trennt, die Guten in seinen Leib aufnimmt und die fruchtige Frucht auf dem fruchtigen Erdboden verteilt, sodass weiterhin Gutes geerntet; der, der das Böse vertreibt, die Schmutzigen verspeist, ihm dann ein leichtes, säuerliches Bäuerchen entgleitet als Ausdruck des Wohlgefühles und des Behütetseins. Ja, ich will diesem Manne, diesem Prachtstück eines Mannes, huldigen, indem ich folgende Niederschrift erstmalig auf diesem feuchtwarmen Erdboden verkünde, der im Besitztum steht von Brainblog.
Mein Herr, oh großer Sancti Olivii!
Zeuge Deinen Nachkommen mit mir.
Auf dass es unseren Söhnen wohl ergehe.
Oh Heiligster aller Heiligen, Großer!
Bitte segne mich! Denn ich bin es,
der glaubt und Dein Wissen verteilt.
Segne auch all die,
die blind sind und
nicht wahrnehmen
Deine großen Wunder!
Sende mir das Zeichen der Zustimmung,
indem Du all jene erleuchtest,
die, von Unwissen geplagt,
unentschlossen sind in ihrem Glauben.
Segne und erleuchte Brain,
segne und erleuchte Hans-Bernd,
segne und erleuchte Paladin,
segne und erleuchte im-Vorbeigehen,
segne und erleuchte den Förster,
und schließlich
segne und erleuchte auch mich,
denn ich bin es, der andere
über Deine Allmächtigkeit in Kenntnis setzt,
oh Großer Weltenherrscher Sancti Olivii!
Zum Zeichen meines Glaubens in Deine Einfaltigkeit, Deine Größe, opfere ich fünfhundert Kälber reinster Abstammung; alle zu Deinen Ehren, auf dass es Dir schmecke und in Zukunft wohlergehe in Ewigkeit.
Sankt Oliver obsiegt! Ich habe gesprochen.
Gezeichnet:
Kakaoaffe, Priester des Heiligen Altars zu Sankt Oliver und Kassenverwalter der Glaubensgemeinschaft Sankt Oliver e.V.
@4 "Der Student": Ich werde das unserem Herrn ausrichten. Vielleicht lässt er Deine Bitte gewähren.
@5 "öcher": Ein kurzes Gebet an unseren Herrn und die Situation ändert sich auf einen Schlag, sodass in Aachen nur noch Geschöpfe weiblichen Geschlechts herumlaufen. Ich wünsche viel Spaß im Voraus bei Deiner alltäglichen Jagd.
Mit freundlichem Gruß
Kakaoaffe, Priester des Heiligen Altars zu Sankt Oliver. Kassenverwalter der Gemeinschaft Sankt Oliver e.V.
Hä,
und was soll das jetzt, dass die Kinder da zu der Deppenmusik rumhüpfen?
Dann laufen die noch in einem komischen Shopping-Tempel rum. Für solche Anschaffung haben die doch allem Anschein nach bisher noch gar kein Geld verdient. Was die brauchen, ist eine seriöse Ausbildung und ein bisserl Stil.
Außerdem: wieso haben die in dem Shopping-Tempel keine Außengeländer? Ich dachte, das sei immer so.
also jetz mal ganz sachlich,is einfach schlecht ,n halbwegs gutes lied wär nicht verkehrt und der filmstil passt nicht,sieht man ja gar nie dass mal synchron gesungen wird,irgendwie zeitverschwendung,aber immer noch besser als,stellt euch vor wenn die alle n jumpstyle vid gemacht hättn "würg,glunz"
erst0r!
Das ist alles nur geklaut 😉
http://de.universitylipdub.com/videos/
Aber es gibt ganz viele Antworten:
http://de.universitylipdub.com/antworten-videos/
Wo ist das denn bitte geklaut? Komm mal klar 🙂 Lipdub ist nichts, was man klauen oder abgucken kann, es ist bloß eine Art und Weise Musik zu machen und Spaß dabei zu haben! (Und manchmal auch um Werbung zu machen!)
Aachen stinkt ist hässlich und sollte dem Erdboden gleichgemacht werden!
Genauso wie diese hässlichen Gesichtselfmeter!
Die Uni sollte man vorher aber nach Köln verlegen!
das einzige was gefaked ist sind die vielen frauen auf einem fleck. das gibts nicht in aachen 😀
So, jetzt ist Schluss! Die können ‚was erleben. Eines Tages gehe ich dorthin und lasse denen etwas Feuchtes Braunes im Kleiderladen liegen. Dann gehe ich zur Kasse und verrate der dahinterstehenden Dame, welch übles Werk ich verrichtet. Oder ich sage ihr, jemand hätte etwas auf dem Boden liegen gelassen, sie solle den Armen/die Arme über Lautsprecher aufrufen, ob dieser/diese etwas vergessen im noblen Kleiderladen Sankt Oliver. Eine Frage jedoch bleibt offen: Wenn ich etwas abwerfen muss, wie putze ich mir danach meinen Ausgang? Soll ich mir die Finger zu Hilfe nehmen und die schmutzige Stelle einfach abstreifen? Das hätte den Vorteil, dass ich die Finger einer zufällig anwesenden Dame unter die Nase halten kann mit der Frage, ob es gut rieche und sie vielleicht eine zusätzliche Probe davon wolle. Spaß beiseite! Auf jeden Fall werde ich – wie immer, wenn ich eine Sankt-Oliver-Filiale mit meinem Besuch beehre – die Kleider von den Ständern reissen, die Latzhosen aus den Regalen ziehen und darauf ‚rumtrampeln. Das macht solchen Spaß, ich muss dabei stets laut herauslachen. *lol* Außenstehende mag diese Art von Humor vielleicht verstören, ich mache daraus jedoch keinen Hehl und konzentriere mich auf das Wesentliche. Ich will mich frei entfalten und immer dann anderer Leute Eigentum vernichten, wenn ich dazu Lust habe. Was sollen meine Mitmenschen dagegen tun? Ich bin Teil der Gesellschaft. Sie können mich nicht einfach einsperren und darauf warten, dass ich aus heitrem Himmel mich in einen braven Chorknaben verwandle. À propos: Wisst ihr, weshalb Chorknaben dazu neigen, Mittelscheitel am Kopfe zu tragen? Daran ist der Priester schuld, welcher ihnen das Haar streichelt und dabei immerzu flüstert: "Sagst auf keinen Fall nichts daheim!" Wahrlich, es steht schlecht um unsere Welt. Ich beende dieses Pamphlet – welches übrigens kein Plagiat ist – mit einer Huldigung an unseren allseits geliebten und liebenden Sankt Oliver. Demjenigen, der noch nie von unserem Geliebten gehört, sei diese kurze Vorstellung gegönnt: Sankt Oliver – manche nennen ihn den Heiligen Oliver, den Unsterblichen, den Behütenden, den Sauhirten – ist der Gründer unserer Glaubengemeinschaft gleichen Namens – also Sankt Oliver. Er ist Schöpfer, Lebensspender und Lebensnehmer zugleich. Jugendliche unserer Zeit betrachten ihn als ultimativen Actionhelden mit jeden erdenklichen Superkräften. Er behütet uns, er trägt uns schön auf seinem Schoß. Er beschützt uns vor dunklen Gestalten wie Putzfrauen, Japaner, Koreander, Schneemänner und sonstigem Getier, das Leben gefunden auf dieser Welt. Sankt Oliver ist unser Vater, unsere Mutter, Bruder, Schwester, Gatte und Gattin zugleich. Jeder Angehöriger aus unserer Glaubensgemeinschaft schwebt in unendlicher Liebe zu ihm. Sankt Oliver nennt seine Angehörigen, seine Geliebten, auch Schweine. Darum nennen wir ihn im Gegenzug den Göttlichen Sauhirten. Jetzt, da ich genug von unserem Sanctus Olivius gesprochen, will ich ihm huldigen mit einer Niederschrift, demjenigen, der unsere Welt erschaffen, der das Gute vom Bösen trennt, die Guten in seinen Leib aufnimmt und die fruchtige Frucht auf dem fruchtigen Erdboden verteilt, sodass weiterhin Gutes geerntet; der, der das Böse vertreibt, die Schmutzigen verspeist, ihm dann ein leichtes, säuerliches Bäuerchen entgleitet als Ausdruck des Wohlgefühles und des Behütetseins. Ja, ich will diesem Manne, diesem Prachtstück eines Mannes, huldigen, indem ich folgende Niederschrift erstmalig auf diesem feuchtwarmen Erdboden verkünde, der im Besitztum steht von Brainblog.
Mein Herr, oh großer Sancti Olivii!
Zeuge Deinen Nachkommen mit mir.
Auf dass es unseren Söhnen wohl ergehe.
Oh Heiligster aller Heiligen, Großer!
Bitte segne mich! Denn ich bin es,
der glaubt und Dein Wissen verteilt.
Segne auch all die,
die blind sind und
nicht wahrnehmen
Deine großen Wunder!
Sende mir das Zeichen der Zustimmung,
indem Du all jene erleuchtest,
die, von Unwissen geplagt,
unentschlossen sind in ihrem Glauben.
Segne und erleuchte Brain,
segne und erleuchte Hans-Bernd,
segne und erleuchte Paladin,
segne und erleuchte im-Vorbeigehen,
segne und erleuchte den Förster,
und schließlich
segne und erleuchte auch mich,
denn ich bin es, der andere
über Deine Allmächtigkeit in Kenntnis setzt,
oh Großer Weltenherrscher Sancti Olivii!
Zum Zeichen meines Glaubens in Deine Einfaltigkeit, Deine Größe, opfere ich fünfhundert Kälber reinster Abstammung; alle zu Deinen Ehren, auf dass es Dir schmecke und in Zukunft wohlergehe in Ewigkeit.
Sankt Oliver obsiegt! Ich habe gesprochen.
Gezeichnet:
Kakaoaffe, Priester des Heiligen Altars zu Sankt Oliver und Kassenverwalter der Glaubensgemeinschaft Sankt Oliver e.V.
@4 "Der Student": Ich werde das unserem Herrn ausrichten. Vielleicht lässt er Deine Bitte gewähren.
@5 "öcher": Ein kurzes Gebet an unseren Herrn und die Situation ändert sich auf einen Schlag, sodass in Aachen nur noch Geschöpfe weiblichen Geschlechts herumlaufen. Ich wünsche viel Spaß im Voraus bei Deiner alltäglichen Jagd.
Mit freundlichem Gruß
Kakaoaffe, Priester des Heiligen Altars zu Sankt Oliver. Kassenverwalter der Gemeinschaft Sankt Oliver e.V.
ab o:58 jumpstyle fehler 😉 die in der blauen hosen typisch deutsch
lol "blaue Hosen". Das sind Jeans. 😀 Blaue Hosen trägt nur Homer Simpson.
kakaoaffe, hast du keine tapete zuhause die zu zulabern kannst?
du glaubst nicht, dass das irgendjemand liest, oder? 😀
ich find das cool un die mädels sind süß
also, ’n Paar von denen würd ich schon vergewaltigen, so hässlich sind sie ned..
Hä,
und was soll das jetzt, dass die Kinder da zu der Deppenmusik rumhüpfen?
Dann laufen die noch in einem komischen Shopping-Tempel rum. Für solche Anschaffung haben die doch allem Anschein nach bisher noch gar kein Geld verdient. Was die brauchen, ist eine seriöse Ausbildung und ein bisserl Stil.
Außerdem: wieso haben die in dem Shopping-Tempel keine Außengeländer? Ich dachte, das sei immer so.
BITCHES o_O
BITCHES o_O
BITCHES o_O
BITCHES o_O
BITCHES o_O
BITCHES o_O
BITCHES o_O
Ich muss spritzen!!!
oh mein gott wie schwul, packt lieba die hupen aus und hupft oben ohne rum is viel geiler ^^
also jetz mal ganz sachlich,is einfach schlecht ,n halbwegs gutes lied wär nicht verkehrt und der filmstil passt nicht,sieht man ja gar nie dass mal synchron gesungen wird,irgendwie zeitverschwendung,aber immer noch besser als,stellt euch vor wenn die alle n jumpstyle vid gemacht hättn "würg,glunz"