Schade das heir noch garkein Kommentar steht. Diese leere… leer. Wie eine Flasche Oettinger. Manchmal nehme ich mir eine der leeren Flaschen und setze mich in meine Küche und puste mir darauf ein kleines Ständchen bis Frau Obendorfer von nebenan mit ihrer Gehhilfe an die Wand klopf. Ich rufe dann laut "ENTSCHULDIGEN SIE FRAU OBENDORFER" und puste dann in einigen oktaven tiefer. Das hört die gute Frau nicht mehr. Sie ist ja jetzt auch schon 86 und manchmal sehe ich sie im Treppenhaus wie sie die Treppe runter geht und wenn ich vom Kaufland zurückkomme ist sie gerademal bis in den zweiten Stock gekommen. Einmal fragte ich Sie: "Frau Obendorfer, wie gefällt Ihnen mein neues Jacket" und sie ging einfach weiter. Ich glaube ihr hatte es nicht gefallen. Dabei war es ein schickes Jacket. Das habe ich noch von meienm Vater. Der war damals im Musikchor bei uns in der Gemeinde im GEsangsvorstand. Auf dem rechten Arm hat es ein kleines Brandloch, weil er einmal mit der Zigarette eingeschlafen ist. Das ist aber ok. Ich häng da einfach immer die Einkaufstüten-Schlaufe drüber. Sieht keiner. Und Frau Obendorfers Augen sind sowieso zu schlecht dafür.
Ich war auch mal stolzer bestzer eines modernen und gleichzeitig eleganten Ruderbootes mit Motor. Ich taufte es auf den Namen "modernes und gleichzeitig elegantes Ruderboot mit Motor, welches auf Wasser fahren kann, genauso wie Jesus, der Sohn Gottes genannt wird, nur weil er unter Drogeneinfluss auf einem Berg mit Wörtern umsich geworfen hat und irgendwelche lustigen Männer, die teilweise nichtmal anwesend waren es niedergeschrieben haben und das ganze dann in einem dicken Buch zusammengefügt wurde. Danach meinen millionen von Menschen nach den Regeln dieses Buches leben zu müssen, jedoch schaffen sie es nicht diese Regeln einzuhalten und bilden sich ein sich von der Schuld freizusprechen indem sie in große hässliche Gebäude gehen und einem Mann, der ein Kleid trägt(vermutlich ist er Schotte)alles erzählen, was sie falsch gemacht haben und anschließen ein paar lustige Gedichte aufsagen."
Allerdings konnte ich leider nie eine Spritztur mit "modernes und gleichzeitig elegantes Ruderboot mit Motor, welches auf Wasser fahren kann, genauso wie Jesus, der Sohn Gottes genannt wird, nur weil er unter Drogeneinfluss auf einem Berg mit Wörtern umsich geworfen hat und irgendwelche lustigen Männer, die teilweise nichtmal anwesend waren es niedergeschrieben haben und das ganze dann in einem dicken Buch zusammengefügt wurde. Danach meinen millionen von Menschen nach den Regeln dieses Buches leben zu müssen, jedoch schaffen sie es nicht diese Regeln einzuhalten und bilden sich ein sich von der Schuld freizusprechen indem sie in große hässliche Gebäude gehen und einem Mann, der ein Kleid trägt(vermutlich ist er Schotte)alles erzählen, was sie falsch gemacht haben und anschließen ein paar lustige Gedichte aufsagen." machen, da hier weit und breit kein Gewässer zu finden ist.
Ich hatte nie ein Ruderboot. Ich hatte aber mal einen Werkzeugschuppen. Da waren Nägel, Zangen und ein Hammer drin. Ich hatte mit dem Hammer Nägel so in die wand geschlagen, dass ich die drei Werkzeuge an diesen hängen konnte. Einen der Nägel schlug ich schief ein. Ich hatte aber zum Glück die Zange um ihn wieder rauszuziehen. Der Nagel war dann aber Krum. Ich habe den heute noch im Portmonee weil ich immer mal wieder denke "Ach, wenn du mal bei der Bahnüberführung bist, dann kannst du den ja dann da auf die Gleise legen. Dann ist er wieder super gerade wenn der schwere Zugführer mit seiner noch schwereren Lok drüber donner". Aber seitdem ich keine Arbeit mehr habe bin ich nichtmehr so oft an der Bahnschranke. Ich muss da ja nie hin. Da ist nur das Autohaus Subaru und ein serbischer Möbel Import-Export-Unternehmer. Ich sah den einmal. Er trug einen Hut mit einer Pfauenfeder dran. Am nächsten Tag ging ich in die Innenstadt und fragte im Karstadt ob mir auch so ein Hut stünde. Die FRau erwiederte dass Sie keine Hüte mit Pfauenfedern mehr im Sortiment führen würden. Von wegen Tierschutz. Ich trank an diesem Abend ein Öttinger mehr. Ich war wirklich geknickt. Im Flur machte ich beim Heimkommen mit meienr schwitzenden Hand auf dem Plastigelender Quietschgeräusche beim langsamen hochtrotten… hat aber keinen gestört. Nur mich.
Schade das heir noch garkein Kommentar steht. Diese leere… leer. Wie eine Flasche Oettinger. Manchmal nehme ich mir eine der leeren Flaschen und setze mich in meine Küche und puste mir darauf ein kleines Ständchen bis Frau Obendorfer von nebenan mit ihrer Gehhilfe an die Wand klopf. Ich rufe dann laut "ENTSCHULDIGEN SIE FRAU OBENDORFER" und puste dann in einigen oktaven tiefer. Das hört die gute Frau nicht mehr. Sie ist ja jetzt auch schon 86 und manchmal sehe ich sie im Treppenhaus wie sie die Treppe runter geht und wenn ich vom Kaufland zurückkomme ist sie gerademal bis in den zweiten Stock gekommen. Einmal fragte ich Sie: "Frau Obendorfer, wie gefällt Ihnen mein neues Jacket" und sie ging einfach weiter. Ich glaube ihr hatte es nicht gefallen. Dabei war es ein schickes Jacket. Das habe ich noch von meienm Vater. Der war damals im Musikchor bei uns in der Gemeinde im GEsangsvorstand. Auf dem rechten Arm hat es ein kleines Brandloch, weil er einmal mit der Zigarette eingeschlafen ist. Das ist aber ok. Ich häng da einfach immer die Einkaufstüten-Schlaufe drüber. Sieht keiner. Und Frau Obendorfers Augen sind sowieso zu schlecht dafür.
Ich war auch mal stolzer bestzer eines modernen und gleichzeitig eleganten Ruderbootes mit Motor. Ich taufte es auf den Namen "modernes und gleichzeitig elegantes Ruderboot mit Motor, welches auf Wasser fahren kann, genauso wie Jesus, der Sohn Gottes genannt wird, nur weil er unter Drogeneinfluss auf einem Berg mit Wörtern umsich geworfen hat und irgendwelche lustigen Männer, die teilweise nichtmal anwesend waren es niedergeschrieben haben und das ganze dann in einem dicken Buch zusammengefügt wurde. Danach meinen millionen von Menschen nach den Regeln dieses Buches leben zu müssen, jedoch schaffen sie es nicht diese Regeln einzuhalten und bilden sich ein sich von der Schuld freizusprechen indem sie in große hässliche Gebäude gehen und einem Mann, der ein Kleid trägt(vermutlich ist er Schotte)alles erzählen, was sie falsch gemacht haben und anschließen ein paar lustige Gedichte aufsagen."
Allerdings konnte ich leider nie eine Spritztur mit "modernes und gleichzeitig elegantes Ruderboot mit Motor, welches auf Wasser fahren kann, genauso wie Jesus, der Sohn Gottes genannt wird, nur weil er unter Drogeneinfluss auf einem Berg mit Wörtern umsich geworfen hat und irgendwelche lustigen Männer, die teilweise nichtmal anwesend waren es niedergeschrieben haben und das ganze dann in einem dicken Buch zusammengefügt wurde. Danach meinen millionen von Menschen nach den Regeln dieses Buches leben zu müssen, jedoch schaffen sie es nicht diese Regeln einzuhalten und bilden sich ein sich von der Schuld freizusprechen indem sie in große hässliche Gebäude gehen und einem Mann, der ein Kleid trägt(vermutlich ist er Schotte)alles erzählen, was sie falsch gemacht haben und anschließen ein paar lustige Gedichte aufsagen." machen, da hier weit und breit kein Gewässer zu finden ist.
Mein Gott lasst das Öttinger weg!
Versucht mal euer Paderborner drin zu behalten!
Ich hatte nie ein Ruderboot. Ich hatte aber mal einen Werkzeugschuppen. Da waren Nägel, Zangen und ein Hammer drin. Ich hatte mit dem Hammer Nägel so in die wand geschlagen, dass ich die drei Werkzeuge an diesen hängen konnte. Einen der Nägel schlug ich schief ein. Ich hatte aber zum Glück die Zange um ihn wieder rauszuziehen. Der Nagel war dann aber Krum. Ich habe den heute noch im Portmonee weil ich immer mal wieder denke "Ach, wenn du mal bei der Bahnüberführung bist, dann kannst du den ja dann da auf die Gleise legen. Dann ist er wieder super gerade wenn der schwere Zugführer mit seiner noch schwereren Lok drüber donner". Aber seitdem ich keine Arbeit mehr habe bin ich nichtmehr so oft an der Bahnschranke. Ich muss da ja nie hin. Da ist nur das Autohaus Subaru und ein serbischer Möbel Import-Export-Unternehmer. Ich sah den einmal. Er trug einen Hut mit einer Pfauenfeder dran. Am nächsten Tag ging ich in die Innenstadt und fragte im Karstadt ob mir auch so ein Hut stünde. Die FRau erwiederte dass Sie keine Hüte mit Pfauenfedern mehr im Sortiment führen würden. Von wegen Tierschutz. Ich trank an diesem Abend ein Öttinger mehr. Ich war wirklich geknickt. Im Flur machte ich beim Heimkommen mit meienr schwitzenden Hand auf dem Plastigelender Quietschgeräusche beim langsamen hochtrotten… hat aber keinen gestört. Nur mich.
Im Vorbeianlegen!